Küldj be egy viccet,vicces képet,vagy youtube videót:

 

Brusz

 


2015-01-17 23:09:44
A morbid humor olyan mint a láb. Valakinek van, valakinek nincs!


Dregor

 


2014-11-03 08:25:17

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?



Dregor

 


2014-11-03 08:24:44

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...



Dregor

 


2014-11-03 08:24:04

A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg!
Fiam,odaadom,de nesze ittvan ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jol kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú.
Odaért,ép vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
... Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja
Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mitgondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.
Továb halgat a család.
Erre felkapja anyosát,és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstől a feje,de nemszol semmit.
Egyszercsak megdörren az ég.kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg
Jóvan fiam,én mosogatok!!!



Macko81

 


2014-10-05 19:09:26
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Tetszik



Macko81

 


2014-10-05 18:57:26
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...



Macko81

 


2014-10-05 18:56:21
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Tetszik



Macko81

 


2014-10-01 08:24:10
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt magával asszonyom?!
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Tetszik



Fgabor32

 


2014-08-26 21:58:42
Két barát beszélget:
-Te figyelj már, rólad azt hallottam, hogy te olyan jól tájékozott vagy, kérdezhetek valamit?
-Persze-mondja a másik.
-Akkor légyszíves mondj nekem 3 óvszer márkát.
-Áááá, hát ez könnyű. Durex, LifeStyle,Masculan.
-Húúú, tényleg. De mondj légyszíves 3 whisky márkát is.
Ez is könnyű. Jack Daniels, Chivas Regal, Jim Beam.
-Te tényleg jól tájékozott vagy. De amire igazán kíváncsi vagyok, mondj nekem 3 talicska márkát.
-Hát azt nem tudok!
-Na szép vagy-mondja a másik. Dugni, meg inni azt tudsz. De dolgozni??!!



Fgabor32

 


2014-08-26 21:52:48
A pápa elhatározza, hogy, hogy kocsikázni szeretne egyedül Rómában, mert unatkozik. Közli is a szándékát a sofőrjével, aki nagyon megijedt,mert egyszer nem vitte rendőrök és testőrök hada nélkül a Szent Atyát, de a pápa csak köti az ebet a karóhoz.
Nagy nehezen elindulnak a fehér páncélozott, lesötétített ablakú limuzinban, de a sofőr 30-nál gyorsabban nem megy. A pápa biztatja, hogy mehetnek gyorsabban. 40-el megy a sofőr, de a Szent Atya még mindig gyorsításra buzdítja a sofőrjét, aki 50-nél jobban nem hajlandó menni.
A pápa megelégeli a dolgot, megállítja a sofőrt, hogy cseréljenek helyet, majd Ő megmutatja hogyan gondolta a kocsikázást.
A helycsere után a pápa csikorgó kerekekkel elindul, száguldozik a városban mire a rend éber őrei ki is szúrják.
Az egyik oda megy a vezető ablakához, amibe be is néz, miután a sötétített ablak leengedésre kerül. Benéz, majd remegő kézzel és falfehér arccal tiszteleg, majd a limuzint tovább engedi.
Mire a kollégája:
- Meg vagy őrülve, tuti fogásunk volt. Miért engedted el?!
- Őt muszáj volt!
- Miért, ki volt az? Talán a rendőrfőnök?
- Nem, nem hiszem!
-Akkor talán a belügyminiszter?
- Nem, azt sem hiszem.
- Akkor valami külföldi diplomata, nagykutya?
-Háááát, abba sem vagy biztos.
-Akkor áruld már el, hogy ki volt az?!
-Nem tudom ki volt a kocsiban, de az biztos, hogy a pápa volt a sofőrje!
(.) (.) (.)